Anterbalo antre mi i mi

213.

Todo se me bai an bafo. La mie bida anteira, las mies lhembráncias, la mie manginaçon i l que ten andrento, la mie personalidade, todo se me çfaç an bafo. Cuntinamente sinto que fui outro, que senti outro, que pensei outro. Aqueilho a que assisto ye un spetaclo cun outro trabiado. I aqueilho a que assisto sou you.
A las bezes acho, na cunfusion bulgar de las mies gabetas lhiterárias, papeles screbidos por mi hai dieç anhos, hai quinze anhos, hai mais anhos talbeç. I muitos deilhes parécen-se-me dun stranho; zreconheço-me neilhes. Houbo quien ls screbira, i fui you. Senti-los you, mas fui cumo an outra bida, de que houbira agora spertado cumo dun suonho alheno.
Passa-se muita beç que dou cun cousas screbidas por mi quando inda mui moço – testos de ls zassiete anhos, testos de ls binte anhos. I alguns ténen un poder de spression que nun se me lhembra de poder haber tenido nessa altura de la bida. Hai ciertas frases, an bários tiempos, de cousas screbidas a poucos passos de la mie adolecéncia, que me parécen l perduto de tal i qual sou agora, eiducado por anhos i por cousas. Reconheço que sou l mesmo que era. I, habendo sentido que stou hoije nun porgresso grande de l que fui, pregunto adonde stá l porgresso se ende era l mesmo que hoije sou.
Hai nesto un mistério que me zbirtua i me zupia.
Inda hai dies sufri ua ampresson mui fuorte cun un cúrtio cachico de l miu passado. Lhembra-se-me perfeitamente de que l miu scrúpalo, al menos relatibo, pula fala ben de hai poucos anhos. Achei nua gabeta un scrito miu, muito mais antigo, an que esse mesmo scrúpalo staba mui carregado. Nun me antendi ne l passado positibamente. Cumo abancei pa l que yá era? Cumo me coinci hoije l que me çcoinci onte? I todo se me cunfunde nun lhabirinto adonde, cumigo, me perdo de mi.
Sonho spierto cul pensamiento, i stou cierto que esto que scribo yá l screbi. Lhembro. I pregunto al que an mi cuida de ser se nun haberá ne l platonismo de las sensaçones outra lhembráncia mais de lhadeira, outra lhembráncia dua bida atrasada que seia solo desta bida...
Miu Dius, miu Dius, a quien assisto? Quantos sou? Quien ye you? L que ye este anterbalo antre mi i mi?

Fernando Pessoa [O Livro do Desassossego, de Bernardo Soares]
Traduçon de Fracisco Niebro

[an pertués:

213.

Tudo se me evapora. A minha vida inteira, as minhas recordações, a minha imaginação e o que contém, a minha personalidade, tudo se me evapora. Continuamente sinto que fui outro, que senti outro, que pensei outro. Aquilo a que assisto é um espectáculo com outro cenário. E aquilo a que assisto sou eu.
Encontro às vezes, na confusão vulgar das minhas gavetas literárias, papéis escritos por mim há dez anos, há quinze anos, há mais anos talvez. E muitos deles me parecem de um estranho; desreconheço-me neles. Houve quem os escrevesse, e fui eu. Senti-os eu, mas foi como em outra vida, de que houvesse agora despertado como de um sono alheio.
É frequente eu encontrar coisas escritas por mim quando ainda muito jovem - trechos dos dezassete anos, trechos dos vinte anos. E alguns têm um poder de expressão que me não lembro de poder ter tido nessa altura da vida. Há em certas frases, em vários períodos, de coisas escritas a poucos passos da minha adolescência, que me parecem produto de tal qual sou agora, educado por anos e por coisas. Reconheço que sou o mesmo que era. E, tendo sentido que estou hoje num progresso grande do que fui, pergunto onde está o progresso se então era o mesmo que hoje sou.
Há nisto um mistério que me desvirtua e me oprime.
Ainda há dias sofri uma impressão espantosa com um breve escerto do meu passado. Lembro-me perfeitamente de que o meu escrúpulo, pelo menos relativo, pela linguagem data de há poucos anos. Encontrei numa gaveta um escrito meu, muito mais antigo, em que esse mesmo escrúpulo estava fortemente acentuado. Não me compreendi no passado positivamente. Como avancei para o que já era? Como me conheci hoje o que me desconheci ontem? E tudo se me confunde num labirinto onde, comigo, me extravio de mim.
Devaneio com o pensamento, e estou certo que isto que escrevo já o escrevi. Recordo. E pergunto ao que em mim presume de ser se não haverá no platonismo das sensações outra anamnese mais inclinada, outra recordação de uma vida anterior que seja apenas desta vida...
Meu Deus, meu Deus, a quem assisto? Quantos sou? Quem é eu? O que é este intervalo que há entre mim e mim?]